Заметки идиотки или Дневник морально ненормальной.

Я так хочу, чтобы он приехал в Севастополь. 

Я бы смотрела пронзительно в глаза, как обычно, впрочем. Мои волосы разлетались бы в разные стороны, я бы смеялась. В глазах туман… И солнце, слишком яркое — слепит. Волны плещутся, журчат, насмехаются — заигрывают, ласкают.

Мои губы прошлись бы по коже соленой, а зубки покусывали, как обычно, впрочем. 

Я бы бежала, оглядывалась бы, шумно дышала раскаленным воздухом. Плакала! Смеялась! Любила бы и ненавидела. Трогала бы его… Удивляла.

Рано вставала бы, чтобы поцеловать сонного. И чтобы любить подольше. И собака была бы смешная у нас, кусала бы за нос пока не проснулись. 

Утром бы находила на столе герберы, невозможно, но все-таки.

А ночью мы бы гуляли, жались друг к другу от холода. И целовались.

Но он не приедет. Как обычно, впрочем.

Пасля таго, як я адмовіла Арцёму ў прыездзе ў штаты, заблакавала яго і паведаміла, што буду чакаць яго ў Севастопалі, ён так і не напісаў. Было, вядома, шмат варыянтаў, напрыклад, напісаць мне на мыла, праз сябровак, ці проста патэлефанаваць. I наогул, я вырашыла, што варта выдаткаваць назапашаныя грошы на абследаваньне і лячэнне (дарэчы: акрамя фантомных боляў пачаліся сутаргі), а ён бы мог і сам аплаціць паездку маю, іншыя за фіктыўны шлюб аддаюць па 20 штук баксаў, а ён мала таго , што патрабуе кінуць сям'ю / кар'еру / вучобу / краіну, дык яшчэ і палову кошту трэба ўнесці. У дупу такое! Было б належнае стаўленне да мяне яшчэ, дык не, ён смее весці сябе акі свінтух, быццам я ні на якія ахвяры не іду.

Яшчэ здзівілася, якая ў мяне дзіўная ўласцівасць казаць якой-небудзь прыкол пра чалавека, калі ён у мяне за спіной. Асабліва пра афіцыянтаў. Некалькі дзён назад прызналася ў матчыных пачуццях аднаму хлопчыку і выпадкова не заўважыла, што яго стойка знаходзіцца ледзь у мяне пад носам, прыйшлося пакідаць чаявых у два разы больш.

Увечары пазнаёмілася з дзіўным хлопцам, ён таксама пілігрым. Падумваю аб тым, каб сысці ў удаленку і падарожнічаць, было б нядрэнна. Калі Арцёму апынецца важней краіна, а не любая, то ў чэрвені паеду ў Севастопаль, развітаюся з горадам, а потым рвану ў Піцер, заўсёды туды хацела. І ў Эрмітаж.

Адразу прызнайцеся: карысталiсь гугол-перакладчыкам?))))

Я же его любила

А он меня не любил

Тенью за ним ходила…

А он, сука, блять, предал меня, оскорблял, шлюх цеплял, достал вообще, застрелить гада нужно и вообще!

Какой я сделала вывод? Парни совершенно не приспособлены к общению с девушками. К перетраху, худо-бедно отношениям они с расстановкой подходят. Но к общению… Хоть застрелите меня со своей колокольни — не созданы)

Не встречала ни единого мужика, который говорил то что нужно, да еще и в нужный момент. Вот мой бывший вообще не отстреливал, что говорит. А нынешний, хоть и дельные вещи порой, но совершенно не к месту. Вот поругались мы, была куча оскорблений, угроз и перекладываний большого и толстого друг другу за плечо… Индивид сразу на 4 дня исчез. Потом появился: «Я много думал, сделал выводы и нам нужно поговорить». И начинает рассказывать байку про пирог! Ну вот какого кляпа ему вообще нужно?! Неужели трудно сообразить, что единственное, что нужно девушке — это задрипанное «Прости»? Ай, думаю, перышко тебе в попу, иди еще подумай, глобализатор блин.

И после всего этого непонимания женской натуры парни смеют говорить, что асы в отношениях. Нет, я не спорю, перечпокать сотню девушек — это быть асом в отношениях. Просто как-то неуклюже звучит даже. А в ответ что мы слышим постоянно «Нет, это ты просто такая сложная натура». Ну ей богу, детский сад! Ладно бы рога думать мешали, зудят и все такое))) Так не отросли еще. ПАРНИ! ДУМАЙТЕ. ПРОСТО ПОДУМАЙТЕ. И вероятно когда-нибудь вы начнете соображать чего же на самом деле хочет женщина.

Вот вчера пыталась объяснить своему твердолобику чего я хочу. После долгих раздумий я сравнила себя с котиком. Говорю, обращайся со мной, как с котиком. Котику то и не нужно уважение, его жалеть нужно, ласкать, убирать дерьмо из тапок…  Ну и так далее. Уважение — это понятие слишком утрированное. В отношениях терпимость важна. Уважение — это по сути чувство почтения. И в отношениях смотрится глупо.  Вот правда, что бы стало с пет-приютами, если бы котики начали требовать уважения? «Я сру в тапки, царапаю у тебя на душе и жрать только лосося хочу. Но ты уважай меня, блеать!». Тут весьма тонкая аналогия, но по сути мы, женщины, себя так и ведем.

И еще у нас много понтов, а у меня понтомер еще в детском саду сгорел от перегрузки. Все нам нужно показать, что мы особенные, что мы думаем не так как все и что именно у нас есть такая заморочка, которую хер сыщешь в народе))) Столько понтов, как в женской душе, можно сыскать только в московском хипстере! Только к 26, пожалуй, женский понтомер начинает работать на холостых оборотах. Мы понимаем, что уже не той свежести, что нужно пересмотреть свое поведение. Вот действительно, в свой тридцатник мужики — все те же пацаны, а мы уже — тетки.

В конце речи принято напутствие говорить, но я считаю это лишним — мысли перебивает. Так что советую парням помнить правило Котика, а девушкам — чаще быть уставшими. Это я к чему? Сегодня просыпаюсь в микрофоном у уха, на работу опаздываю, в ящике мейл: «КАК МОЖНО БЫЛО УСНУТЬ В СЕРЕДИНЕ РАЗГОВОРА?!». Я точно помню, что мы ругались и совершенно не помню как отрубилась))) И не помню кто прав остался. Уверена только, что любимого это вышибло из колеи))) 

Один мой подписчик выразился, что я изменилась. И что мой блог перестал быть наполненным феерией идиотизма, а стал грустным и печальным. Что ж!)))) Постараемся себе вернуть настроение.

Вообще, знаете… Круто заблудиться весной в родном городе. Все цветет, благоухает. И даже если цветущих каштанов и бабочек я фобиюсь даже больше, чем дверных звонков, все равно приятно. А еще приятнее все-таки не заблудиться, а прогуливаться на свидании.

Итак, события прошедших мгновений. А жизнь для меня действительно мгновение) Свидания — это, конечно, хорошо. Но иногда они бывают неудачными. Вот, например, у меня не было ни единого хорошего свидания с иностранцами. И дело не в правильных или неправильных, а в моем непонимании другого менталитета.

1. Американцы. Наверное, я их больше всех приемлю. Но вот что мне иногда не понять, так это их простоты. Ну вот не пооткровенничаешь с ними, как с русским мужиком. Ну может у нас наследие тяжелое, а может что еще. Но когда доходит дело до тяжелых тем, американцы начинают рассказывать как у них умерла собака и моя ответная тирада «да-да, понимаю, вот у меня с отцом то-то, типа преступления… скандалы-интриги-расследования» вызывает у них легкую пучеглазость. А еще американцы зажрались. Ммммм… Так сказать, насмотрелись зрелищ. И их мало чего удивляет. И простое русское стремление в Сочи или Турцию им не знакомо. Им уже экзотику подавай. Эдакие чудо-развлечения, например, один америкос довольно таки смазливый несколько месяцев назад подкатил ко мне с просьбой: «дорогая, а давай представим, что ты моя дочь?». И это не желание ролевых игр! Он действительно называет меня «дочей», звонит постоянно. Его жена даже об этом знает)) Ну не чумной?))

2. Итальянцы. А вот итальянцы мне показались сварливыми воронами! В ресторане он заметит, что в «этом зале музыка другая вот играет, нежели в том. И вообще, с форточки дует, а официантка в не протертых туфлях под длинной юбкой принесла мясо иной прожарки». Зануды, в общем. А по городу ходить с таким еще убийствинней! Вот в магазин уж точно не зайдешь, то им там жарко, то тихо, то громко. К полкам с черным хлебом они не подходят — противно, сыровяленая колбаса пахнет не так. И вообще, по какому это мы праву размещаем итальянские рестораны на своей территории?))

3. Единственный француз, с которым мне довелось когда-то познакомиться оказался настолько слащавым, что у меня случился приступ сахарного диабета. В отличие от итальянцев, которые привыкли к тяжелой руке своих женщин, французы ждут секса всегда и везде. «Мы с тобой так мило мороженое покушали. А у нас будет секс?» или «Мы с тобой рассмеялись с одной шутки. А у нас будет секс?». Ну и так далее.

4. Шведы. Шведы — вруны. Наверное больше врут только ирландцы. А я уж очень люто ненавижу сказочников! Ну как это можно наговорить всего и проколоться, да еще и не покраснеть при этом?? А у них — в порядке вещей.

5. Немцы. Не зря их наши предки величали немыми. Ибо этих чмо я не понимаю вообще! Мало того, что они слишком высокого мнения о себе, так еще и думают, что 10% русских в тюрьме сидят)))) На что я сразу поперхнулась, а потом ржала аки лошадь))) Открыто высказываются про нашу коррупцию, а некоторые индивидуумы вообще не обладают политкорректностью. Это даже для меня удивительно, хотя я ох какая наглая. Один мой знакомый долго не мог понять почему я снимаю комнату с подружкой. «А где тебе с парнем спать? А мастурбировать где?». Мой ответ «У парня, хахах» он не понял. Они вообще не способны понять как это, неравноправие полов. И как это так, что мужчина практически всегда платит за девушку. Например. у них если парень говорит «Пошли в ресторан», то каждый платит за себя. За девушку он заплатит, если бы ранее было сказано «Я тебя ПРИГЛАШАЮ в ресторан». Одна моя знакомая так попала в очень дурную ситуацию в дорогом ресторане, ну сами понимаете. Тетка из Германии — это вообще атас. Говорит, заехать за ней. Ну приехали, ждем полчаса. А она, оказывается вышла из квартиры и стоит ждет пока ее проводят до выхода. И это к тому что сумок у нее нет, как выйти знает и почти молодая дама. Аристократия, блин! Мне вчера немец задал вопрос: «Вот я тебе объясню наш менталитет так: что ты предпочтешь, получать много и платить за себя, либо получать мало и чтобы парень за тебя платил?». Конечно странный вопрос. Ну а если я получаю нормально и парни за меня платят? В этот-то и отличие европеоидов от славян: русский мужик всегда показывает, что женщина принадлежит ему и он имеет право о ней заботиться. А Европа помешалась на феминизме, дурдом просто. Не понимаю я феминисток… и геев. Ну хотите вы жить мирно, так живите! Кто вам мешает? Нет, нужно парады устраивать, митинги. Никогда не слышала, чтобы гетеросексуалы устраивали митинги в защиту разнополых связей. Хочешь, чтобы тебя признали — будь спокойным. А провокаторов всегда будут тормошить.

В общем, нравятся мне русские мужики. Встречаться с парнем, который старше, выше по положению, может защитить и позаботиться — это нормально. Мы ведь женщины. Что еще нужно для счастья…

Не, ну действительно! Сколько можно? Вот хранишь кому-то верность, а потом в один прекрасный миг слышишь: «а мне вот кажется, тебя перечпокало уже полгорода». И докажи человеку, что маленькое черное платье одевают не только потому, чтобы чпокнули. Аррр! Хочется пойти и трахнуться, чтобы не зазря обвиняли!

Он думает, что таблетки ухудшили мое состояние… Человек, который видел только мою белую фазу… Как меня раздражает, когда люди доказывают что-то обо мне же самой! Будто знают меня лучше, чем я сама…

Конечно, таблетки не делают мир лучше, или хуже. Было два цвета в моей жизни: белый и черный. А химия смыла их. Превратила все в сплошной серый занавес. Я объявляю: я бросаю терапию. Будь что будет, мне надоело пропускать жизнь сквозь пальцы. Пусть я в приступе буду как жопа с ручками, но в периоды подъемов я достигну многого!!!! Нужно жить, по-настоящему. Перестать быть офисным задротиком, ворочаться по 13 часов в стуле и разминать жопу в компьютерном кресле. Сегодня я пойду на очередную пробежку, и пробегу уже не 5, а 10 км. И пока у меня подъем я буду упиваться контролем. Ибо никому не понять, что значит бояться того, что мозг перестанет контролировать оболочку. А вдруг когда-нибудь это окажется сердце?

Я работаю очень много. С восьми до восьми — не 24 и не 0 ;]  - ровно 12 часов. Я пишу мануалы для автомобилей и зарабатываю на свою мечту. Пришлось отказаться от привычного шопинга, кучи шмоток и косметики, от увеселительных поездок. Читаю я исключительно в транспорте, 30 минут в день. Еда — по расписанию —  по 40 минут в обед и вечером. Завтрак: двойной баунти из союзпечати, 5 минут. Сплю по 6 часов. Поправить макияж и прическу — 5 секунд, пока лифт едет до третьего этажа. Одеваюсь/раздеваюсь строго на лету. 

Офисные работники очень похожи на зебр. Они днями парятся в загонах, жуют траву, скачут в загонах по углам. И мало какая зебра понимает, что от того, насколько активно она занимается ерундой, зависит доход управляющего зоопарком.

Чувствую себя животным.

Что меня может мотивировать?..

Почему-то думала, что меня мотивируют успехи других, но после приступа разум прояснился и я перестала себя обманывать. Да плевать мне как-то на других людей. И все мы себя обманываем. Кто-то создает ярлычки, вешает их на себя. И остальные делают точно так же. Как говорят американские ученые, 20% людей могут изменить мнение общества своим примером. У меня возникает вопрос: почему мы так боимся быть отличными от других?

Несмотря на то, что я закоренелый кинестетик, мой счастливый мотивационный огонек совершенно из другой области. Я вообще с детства не могу воспринимать зрительные образы. Поэтому у меня до сих пор проблемы с пространственной ориентацией. Мне дать задачу пройти меж двух деревьев и я обязательно заблужусь, даже если на деревьях указатели висят. А вот те моменты, которые связаны с ощущениями я запоминаю на ура. На одной станции метро меня обокрали, на другой стоят сильно вибрирующие эскалаторы… Так и ориентируюсь. А вкупе с ассоциативной памятью мой кинестетизм вообще беда! Я почти до 20 лет училась пользоваться своей памятью. Она у меня отличная — вместительная и не привередливая, но понять как ею воспользоваться — отдельная наука. Логические цепи помогают мне запоминать. Например, простую теорию относительности я запомнила только после того, как мне вывели формулу начиная от экспериментальных данных. То же с канонами высших наук.  А вот с принятием таких моментов, как верх-низ, голубой-розовый, лево-право, лечь на живот-спину… Тут туго пришлось. Ну почему вверх это в небо? Тут моя логика не срабатывает. И знаете как долго я пыталась уловить логическую связь у таких словооборотов?! 

Будь у меня в детстве достойные воспитатели, я бы стала намного более эффективным человеком, нежели сейчас. И от осознания этого могу полагать, что стану хорошей матерью. Вот, например, значение слова «лапидарность» я запомнила намертво. Потому что в тот момент, как читала статью порезала палец)) Эй! Я не призываю полосовать детей. Просто будь моя мама внимательней, она бы помогла осознать как руководствоваться своим мозгом, восприятием и так далее. Что ей мешало подойти, в шутку схватить меня за бока, тем самым напугав, а потом донести то, что хотела. Выплеснувшиеся гормоны и эмоция помогли бы мне осознать ее сигнал. Вместо этого меня величали трудным подростком и третировали мои отцовские гены. Так вотъ, обращаясь к своему будущему мужу, не запоминаю я просто так, логикой мне нужно. Логикой! А все прописные истины я научилась запоминать создавая искусственные ассоциации, мнемонически то бишь. Например, про тот же голубой цвет, у меня он в памяти остается благодаря голубому зданию в городе Светлогорске на 6 микрорайоне. И чтобы узнать этот цвет мне нужно построить эту цепочку. То же касается правой стороны: в лет 14 пробила насквозь правую коленку, пришла домой, повыковыривала хрящики, замотала бинтом и удрала на улицу пока бабушка не заметила))) А потом еще пугала мальчиков задиристых: задевала парту коленкой, чтобы кожица лопнула, и падала на пол, обливалась кровью, корчась и пуская пузыри со рта) Но вот, хоть убейте мне до сих пор сложно различить выражения ляг на живот/спину. Я, конечно, понимаю, что живот и спина не очень и похожи, но нет у меня устоявшейся ассоциации!

Так вот, к чему я шла, даже если мы досконально узнаем человека, его мир, способ восприятия, его логику, мы не можем его мотивировать правильным образом. Потому что личность должна познать это самостоятельно. И иногда для этого требуются годы. Я вижу мир как набор эмоций и ощущений, но мой личный мотивационный маячок пришел ко мне совершенно из другого русла. Был холодный рабочий день, из окна морозило нещадно. У моих коллег на пробковых досках висят листики с яркими цифрами, напоминают про отставание от графика. А у меня перманентная переработка, так уж устроена. Обняла себя руками, пустым взглядом смотрю в монитор, мигрень катается по голове. Юлька-соседка, резко протянула руку к доске, напугала меня до колик! И прилепила такую же табличку и мне. "+100500». И пусть это ничего не значащие цифры, просто зрительный образ, мимолетная картинка… А для меня это знак того, что труд — единственное, что движет человека к цели.

Поставила локоть на стол. Большим пальцем активно кручу перстень, который надет на безымянном. И тут я смотрю на свою руку: указательный, как и безымянный,  под рефлексом согнулся и я соображаю… Что усердно так, через все столы показываю фак гендиректору!!!! 

Чооорт…

Есть удачное сочетание: мужчина-хуй. Вроде как и почетно звучит. Сразу так себе представляешь «оооооо, как хорошо, что он хорош», ну или как там в Диканьке говорят. А бывает иное: мужчины — хуй. Вроде как и различие в одной букве, а смысл меняется коренным образом!

В общем, чего ж я такая злая. Началось все пару недель назад. Отношения с любимым сходят на нет, что уже само по себе очень тяжело переживается. Начались головные боли, их я всегда воспринимала с легкостью, так как мучают они меня с глубокого детства. Хотя спустя четыре дня я все-таки задумалась: такой продолжительной мигрени у меня никогда не было. На личном фронте растет напряжение…

Недельку назад… Мы поговорили по телефону, из достаточного продолжительного разговора я вынесла два вывода: человек воспринимает меня как пустую куклу, а свои мозги давненько и прочно замариновал в американских долларах. От чего стало так противно, что подташнивало. Я ему про свою натуру пилигрима, про желаемый образ жизни, про мучающий постоянно образ де жа вю, а он мне про тачки и кондоминимумы. Пф! Я бросила трубку и зареклась больше не беспокоиться насчет духовного содержимого других людей.

Выбежала из дома, спускалась по лестнице. В голове — пюрешка кровавая. Рукой утираю кровь из носа. Становится очень смешно и дурно… Дотягиваюсь до перил и… Пусто. В тот момент я увидела вселенную. ВСЮ! Я прожила всю жизнь заново. За миг я забыла как дышать, чувствовать, шевелиться, думать. У меня исчезли все воспоминания. Скверное ощущение, будто превратился в амебу. Спустя несколько лет в моем разуме начали появляться мысли. Изумительно долгое время я не могла понять почему в голове только один образ: кусочек желтой лестничной площадки и шелест куртки. За отсутствием других воспоминаний этот смутный образ повторялся сотни и тысячи раз. Через какое-то время я стала думать про свое существование. Как же я так живу, если  у меня в жизни ничего нет кроме куска лестницы?! Очень медленно, казалось, через сотни лет, начали открываться глаза. Сантиметр за сантиметром взгляд осматривал подъездную и я обнаружила, что вокруг есть не только ступеньки. Как было ново знать, что в твоем скудном мире ужаса и шорохов присутствуют еще обплеванные перила и скуренные бычки в углу. Кроме бесконечного ужаса и осознания, что я застряла в клетке было еще что-то… Чувство потерянности, будто я упустила необходимое. Я понимаю теперь каково жить душевнобольным. Как же это невыносимо осознавать: в жизни ничего нет, а если и было — растворилось. И ты даже не можешь прекратить этот ужас. В уме возникает бесконечно повторяющаяся скрипучая фраза «ну вставай, хахах, пошли». После того, как почти вечно прослушаешь этот шелестящий тошнотворный призыв, хочется вдруг начать двигаться и со всей дури вмазать по роже носителя. Но двигаться не можешь. В том-то и проблема: ты амеба. Первое, что я вспомнила, как ни странно: метро и множество людей. Прекрасно! Я ликовала! Мир вокруг существует! Это осознание пришло в тот миг, как мне чуть не разорвало сердце от шока. Как все же хорошо, что это не абстракция! Люди, взаимоотношения, череда событий, действия, мысли, поступки, добро, зло —  все это существует на самом деле. А потом стало еще хуже: у каждого есть прошлое и судьба, а я… Ничего не помню. Довольно долгое время не могла вспомнить, что такое семья и что у меня есть мать, племянники и прочее: работа, друзья. Затем я вспомнила кафешку. Противную такую и дешевую, в которой я обедаю каждый день на работе. А затем в мою голову начали сыпаться воспоминания одно за другим, пришли чувства. И я поняла как со всей силы вцепилась ногтями в лицо, глаза широко раскрыты. Медленно встала с лестницы, но достаточно быстро для одурманенного мозга, чтобы меня тут же вывернуло наизнанку. С того момента как я закрыла квартиру прошло ровно семь минут… 

На работу тогда я не пошла. В медцентре сделала мрт, прописали мощные психостимуляторы и ноотропы, по 6 таблеток за раз. С тех пор я как выжатая губка. Нет, не в смысле усталости. Просто не вернулись моральные переживания, эмоции. Жизнь стала такой, будто ее сверху прогладили утюгом. Помирилась с любимым.

Сегодня будущий муж написал, что разочарован во мне, я настолько бедна душевно, что он даже во мне влюбленности не видит и мы можем рассчитывать только на фиктивный брак, чтобы получить свои бенефиты и разойтись. В груди кольнуло, но эмоций не посыпалось. «Ну что ты, перестань, хахаха» - опять тот противный голос. Откуда он в моей голове? Голос человека, который некогда мне был очень противен.

«C первым апреля, Коробкова!!!» - пишет вслед за обидными словами.

Я, знаете ли, здоровских, очуменно богатых парней отшиваю, отказываюсь от двухнедельного велотура из-за него. Бросаю карьеру, учебу, семью. Не трахаюсь полгода. Все! А тут…

ХУЙ.

***диалог двух темпераментных дико влюбленных людей***

- Тебе это нужно?

- Da. Potomu chto TI — mne nuzhna. Kazhdiy den'. Dazhe seychas, kogda koshki na dushe skrebut. Potomu chto ya hochu tebia. Tvoyu dushu. Tvoe serdce. Tvoyu Intuiciyu. Tvoy zakoviristiy harakter…

- Нет любви, мы даже не знакомы, не делай мне больно. Я боюсь того, что напридумала о тебе, мне это противно.

- Vot i zapomni, chto dazhe kogda ya s dushoi na raspashku, pitalsia obyasnit tebe svoyu problemu, nayti reshenie — vmeste. Ti oborvala menia na polu slove i poslala menia.

- Зато не лицемерю. Двуличный! Уходи со своей лживой любовью. Предатель…

- Katis'. Dura. Nevrostenichka!

- Я люблю тебя.

- CHERT, kak ya tebia hochu obniat. Ya tebia lyublyu bolshe sebia i  kak bi bolno ti mne ne sdelala, ya vse ravno proshu tebia. Izvini, ya kogda vhozhu v razh rugachki, kontroliruyu tolko «fiziku», orat' i zamislovato rugatsa mogu och strashno.

- Просто нужно пообещать никогда не убегать друг от друга из-за ругани)

- Chto poluchitsa esli smeshat' indjuka i petuha… ? Pendjuh…

- Орлов))

- Idi lesom.

- Бери в жены свою гордость!

- V kanade odin diatel zhenilsia na svoem holodilnike.

- Едь в канаду.

- Tochn! «Gordost' Korobkova». Lyubov' moya))))))) Pozvoni mne)

- Нет.

- AAAAAAAaaah Zhest' - ya pisayu yarko zelenim ot energetika!!!!!!!!!!

- Ну а мы, русские, никчемные обыватели, не можем писать благородным зеленым. 

- Ya tebia obozhayu)) Ti moi samiy lyubimiy chelovechek. Ti vizivaesh vo mne iskrenneye ULIBALOVO dazhe kogda stebeshsia)

*** после 20-минутного разговора***

- Подонок!

- Poshla ti!

- Гордяк! Вот и оставайся вечно одинок…

***не разговариваем больше***

Не знаю что на меня нашло, но я стала кулинарить, причем жестко и бесповоротно. Никогда раньше, даже будучи с Андреем в отношениях не испытывала тяги к вкусной пище…

В общем, хочу поделиться своими новыми открытиями.

Из супов наконец освоила грибной, чечевичный и суп-пюре на основе сыра. Можно в пюрешный и лосось добавлять, или шампиньоны, только все это предварительно нужно тщательно перемолоть в блендере. Учитывая тот факт, что я немножко вегетарианка, то супы я варю без мяса, но все же их нельзя назвать диетическими. Знаю, что на блоге много бывалых хозяек, но пост этот я адресую в первую очередь тем, кто первый раз в жизни взял в руки нож. Поэтому расскажу все детально.

Артем, не читай этот пост!!))

Так, начали с супов. В общем, три эти рецепта являются основой всего супового производства. Остальные супы варятся по аналогии. Если варить суп на крепком бульоне, то сразу закидываем мясо (порезанная говядина-свинина, ребрышки, курица, фрикадельки с рисом и луком), и навариваем бульон, снимая пену, говядина варится обычно дольше, можно нагуглить, с курицы снимать пену не нужно, желательно только стянуть кожу. Если в суп кидаем фрикадельки или куриное филе, то лучше их класть, когда подварится картофель. Мелкопорезанный обычно варится около получаса. Если в суп добавляется вермишель, то за 10 минут до конца. Соль и приправы я предпочитаю заправлять в самом начале, тогда не будет ощущения, что картофель сырой. Если выкипело слишком много воды, то доливать нужно кипящую, иначе будет странный привкус. Если не успели снять пену при варке бульона, то следует запустить в суп кусочек льда, тогда пенка чудным образом всплывет вновь. Ну, вроде все премудрости. Теперь непосредственно к супам.

Самый трудный — грибной ибо готовится он более 1,5 часа. Вся сложность в том, что грибы нужно тщательно проваривать. Я предпочитаю варить грибной суп на лисичках, они дают не только обалденный аромат, но и красивый приятный цвет супу. Итак, закидываем тщательно промытые и порезанные грибы в кастрюлю, варим 40 минут, затем всю воду сливаем. Она, конечно, офигенно ароматная, но пить ее нельзя (!), типа вредная))) Заливаем тут же грибы кипятком  и варим еще минут 40. И только затем можно закидывать остальные ингредиенты. Для меня это обычно картофель, пасированные (то бишь обжаренные) лук и морковь, приправы, возможно немного вермишели, но это по личным усмотрениям. Пассировку лучше проводить отдельно лука и отдельно моркови, тогда лук не будет похож в супе на чудаковатые оранжевые струпья. Морковку лучше всего тереть на самой мелкой терке и обжаривать до светло-корневого цвета, тогда она будет отдавать карамельный, а не бешено-оранжевый цвет. Про приправы: все мы ненавидим горошины перца или гвоздичку, попавшие на зуб… Так вот, если взять бочоночек для заварки чая, вот такой примерно

и накидав туда всю эту ерундень (лавровый лист, палочки гроздики, цельный перец, тмин и прочее), то мы лишимся проблемы. Достаточно повесить в кастрюлю ситечко, а после варки супа можно даже его не вынимать, аромат не пропадет.

Теперь про чечевичный суп, он варится вообще тьфу времени. Главное, вымочить чечевицу заранее. Если нравится раскусывать чечевицу, то достаточно замочить ее на несколько часов, для эффекта пюре — сутки. Далее забрасываем в холодную воду чечевицу. Как только начала развариваться — картошку, нарезанную мелкими кубиками. Пока это все варится, а у нас минут 20 осталось, быстро чистим лук, пассируем его. Морковь в чечевичный суп я предпочитаю не пассировать, а закидывать очень тонконарезанную кружочками. Не пассированная она останется немного твердой, но это придаст пикантности только. Морковь закидываем минут за 20 до готовности, лук — за 10. В это же время на бортик вешаем заварник. 

Сырный суп-пюре варится совсем легко, минут за 15—20. В основе плавленый сыр. Я обычно выбираю «Дружба», стандартного размера. В кипящую воду нужно постепенно кидать мелконарезанный сыр и не переставая помешивать пока он не растворится. Затем сразу же закидывать картофель, затем пассируем лук и тертую морковь, вешаем заварничек, за 10 минут до готовности кидаем небольшую жменьку вермишели. На 2 литра воды обычно требуется: 2 сырка, 4 картофелины, 2 средних луковицы, 2 моркови.

Супы все простые, варятся быстро, очень вкусные. Подавать грибной обязательно со сметаной, чечевичный: со среднего размера гренкой, которая предварительно обжаривается в смеси подсолнечного масла и чесночного сока, сырный суп подается просто так, обойдетесь, и так жирный))))))

Недавно сделала открытие про обычные такие блины. Набор ингредиентов можно сто раз нагуглить, но раньше вот и их ненавидела печь. И все из-за того, что много возни с тестом, черпачками, да к тому же долго его не похранишь. Момент! А вот если через воронку все игридиенты запихнуть в обычную двухлитровую бутылку, то и перемешивать очень удобно, ведь взбалтывать намного эффективно нежели болтать в тарелке вилкой, да и хранить легче, и наливать в сковороду даже!!

Может эта блинная история давно всем известна, но моя бабушка меня этому не научила.

Мое любимое жгучее блюдо выхвачено из кавказской кухни (ну да, я сама из сердца Чечни). Называется оно «тещины язычки». Бабушка учила меня так: нужно обжарить синие кабачки и слоями обмазывать из заготовленной пастой, которая состоит из майонеза, большого количества чеснока, перца черного молотого, дробленой зелени лука, петрушки, укропа. Но я пошла дальше, мне больше импонируют тещины рулетики. В сердцевину мы кладем полоску помидорки, вяленого мяса ну и пасты, заворачиваем, если понадобится, то закрепляем зубочисткой или шпажкой. Ну и выглядит это примерно так:

Ну и недавнее мое кулинарное открытие состояло в том, что салат тоже можно сделать довольно-таки сытным. Обычно сытные салаты либо сильно тяжелы, либо по вкусу только усатым украинским хлопчикам. Но где-то в недрах библиотеки отыскала столь чудный рецепт. В общем стоит только перечислить составляющие))) Итак: ветчина, отварные макароны-рожки, маринованные корнишоны, сыр Джюгас (после того, как избороздила весь Минск, остановилась на Российском), помидоры, горошек, зелень лука, сладкий перец, сметана, шампиньоны. Все ингредиенты режем, причем стоит запомнить правило: чем больше ингридиентов, тем мельче они режутся. Например, в цезаре даже помидорки черри целыми кладутся и салат руками рвется. А вот в этом салате нужно все среднего размера кубиками. Так вот, режем, крошим, измельчаем. Шампиньоны в пыль на блендере и смешиваем со сметаной — это наша заправка. Ну и соль естественно.

Еще часто люблю кушать морскую капусту, но в чистом виде она не только надоедает, но и со временем становится противной. Это такой продукт, к которому очень сложно найти пару. Поэтому капусту достаточно бывает заправить соусом из предыдущего салата и добавить тертый сыр.

Подсела последнее время на фруктовые салаты. Они зачастую делаются из двух-трех сладких фруктов и одного кислого и не забывайте снимать кожуру)) Только сметаной заправлять невкусно, вкус сбивается, если добавить сахар, то неприятное ощущение на языке. Некоторые извращенцы льют во фруктовый салатик растительное масло. Я обошлась такой заправочкой: на слабом огне растапливаю ложку сливочного масла, и доливаю сгущенку. Только не давайте остывать смеси. сразу ей и заправляйте иначе потом не размещаете. Если лень растапливать масло, можно заправить густыми сливками смешанными с некоторым количеством сахарной пудры. По желанию можно добавить чуток ванили. Летом в салат можно добавить перемолотую мелиссу.

В общем, ничего изысканно нового вы не услышали, но все равно, bon appetit!!

Вероятно, у меня счастливое детство было.

Недавно один человек, тесно пообщавшись со мной некоторое время сказал: «да у тебя биполярное расстройство». Очень хочется думать, что он обманул ибо лечить мне ничего не хочется, мне ужасно нравится когда на меня волнами накатывает депрессия, тогда я могу не оправдываться и не извиняться. Всем достаточно знать, что у меня мигрень. Это я так говорю, а остальные оглядываются — ненормальная. Знаете, это будто ты сидишь в глубоком колодце, оно холодное и сырое, отовсюду слышатся шорохи, а из стен то и дело тянутся руки. Они хватаю тебя за голову и барабанят по голой коже пальцами, эмоционально и размеренно, будто на пианино. А в следующий миг ты вознесся на небеса и нет предела твоим возможностям, просыпаешься с чувством всемогущества. Ты знаешь смысл бытия и, кажется, от твоего взора ничего нельзя скрыть. Вдруг ты хочешь навестить родителей и подарить им всем подарки, утешаешь себя этим. Хотя в глубине души знаешь, они не обрадуются. 

Тот человек сказал, что  у меня в жизни было много приключений. Несмотря на то, что у меня есть огромное количество ценных воспоминаний, в голове отпечатался лишь один миг.

Утром было невыносимо холодно. Мне было пять лет, на светлой коже шеи тонким шнурком была завязана сорочка, которая доходила до пят. Грубый беленый хлопок натирал колени при ходьбе и от этого ранние часы казались еще более таинственными. Все спали, а  я пробиралась в гостиную, включала ночник, который бросал отблески на шелковые шторы. Залезала на широкий подоконник , касалась холодного стекла носом и смотрела как меркурий показывается над мшистыми крышами соседских домов. Это было мое счастье.

Меня брали под руки и стаскивали с подоконника, а я все смотрела и взгляд мой не мог оторваться.

Я смотрела в даль, наслаждалась холодными каплями с окон на ладонях. Мечтала о спокойствии. «Я обязательно вырасту и найду его». Это и есть счастье. И только теперь, смотря  в небо, затуманенное большим городом, и догадываясь, что где-то там блещет мой меркурий, я понимаю, что единение невозможно найти в одиночестве. Недостаточно остаться одной. Единение, как и свобода, внутри.

Многие ученые ставили опыт на сиротах, им обещали найти родителей как только с тела сойдут многолетние рубцы. Это тоже может разум, он способен на все. Но вот когда взрослым дают   подобные обещания, эксперимент не срабатывает. Потому что мы привыкаем к своим болезненным состояниям. Мы привыкаем к тем обстоятельствам, которые складывает наш недуг. Кто-то любит жалость, кто-то находит прелесть в постоянной боли… А мой обшарпанный серый куб стал для меня единением…

1 Проснулась я с ощущением  ужасной усталости.  Кроме тянущего ощущения в животе испытала гамму чувств: лень активная, когда устал только от того, что проснулся, и лень пассивная, когда даже раскрыть грудную клетку навстречу кислороду не хочется.

2 Мало того, что я перестала пить кипяток, смотря вглубь морозного утра (ну как же, просыпаюсь в 18 часов), а вместо этого пью лимонник в темной комнате, так еще я повесила темнющие занавески на окна, красные, бархатные.

3 Кажется, что возбуждать начали не только девочки, но и всякого рода ненормальности. Даже смотря на извращения Гренуя, находишь дикие интересности, нужно еще раз пересмотреть картину.

4 Так как сексом мне еще не заниматься месяца 3—4, то уже начиная грезить и прорабатывать стратегии, из-за чего понимаю, что много моих фантазий будут обломаны, вероятно. 

5 Хочу прикоснуться губами к влажной коже, провести кончиком носа по шее, к подбородку, вдохнуть запах… Хочу ощущать.

Брат сушит штаны феном.

- Артееееееееееееееем! Пережжешь хрен… Фен то есть.

гыгыгы))

У всех бабушки как бабушки, а у меня замечательная!!!

И дело не в том, что она готовит борщи на один вкус: бабушкам ведь свойственно кидать в кастрюлю все до чего рука дотянулась. Мне больше по вкусу то, как она перечисляет ингредиенты.

- Бабушка из чего ты сегодня суп сварила?

На что она обычно отвечает «Из мандахлыста». Ну сами догадайтесь из чего))

А сегодня, накрывая стол,  она промолвилась, что приготовила нам рататуй. Когда первая волна хохота прошла, я спросила  знает ли она значение этого слова. На что любимая бабуля не растерялась:

- Ну конечно! Рататуй — по краям картошка, в середине — х*й»

Хахахаха, до сих пор отойти не могу. Ну и в заключение вечера, тихо потягивая сливовое вино, мы услышали истошный ор. Это Наталья, племянница, схватила бабушкин Капсикам и айда щеки с губами тереть, красотка… Орала она еще долго))))))

Полночи проплакала из-за эксмужа))) А потом натянула улыбку, написала колкостей, удовлетворилась его статусом вконтакте: «не звонить, не писать» - я убитый ушел спать; и пошла по своим делам.

Дела тож незатейливые сегодня были. После Джошуи Белла мне жутко захотелось почитать классики, поэтому с аукционов схватила золотую девятку Селинджера, Зюскинда и пару Коэльо. Назначила всем встречу на одной станции метро и рванула на охоту.

Казалось бы: все должно сложиться предельно скоро и просто. Но на той самой станции я провела 4 часа за ожиданием-погоней-выискиванием.

В перерыве между лотами я все-таки присела на скамейку и в ожидании очередного открыла электронную книгу и начала всматриваться в строки. 

-Девушка! С 8 мартоооом!!

Я в припадке страха аж согнулась на той скамейке и руками голову прикрыла. Из-за угла выскакивает женская версия Ашотика, заглядывает в глаза и вопрошает:

- А я красивая?

На что я в ахуе сразу растерялась, а потом оправдаюсь /опуская глаза в пол/

-Красивая.

А сама думаю «Упаси, не убей….».

- Ты такая красавица, а вот у меня прыщи на лбу, из-за этого же не стоит плакать, они пройдут?

АААААААААААРРРРРРРРРРРР!!! Ну даже Ашот такие вопросы не будет задавать)) Хотя и этому поведению есть объяснение:

- А подари мне что-нибудь из косметики… У тебя ничего с собой нет? А если бы было — подарила бы??

Мне ее честно жалко было, но я сказала «нет» и дико заржала. Может просто потому, что минут 1о назад наблюдала как дорогая дамочка в норковой шубке и дорогих ботильончиках уснула в электричке? Рот был раскрыт, текли слюни, глаза смазаны, а в руках штук 30 обтрепанных роз. Я сразу ужаснулась, сама ведь порой в поездах засыпаю минут на 20. Но потом отпустило: какая-то старушка ее шматанула, на что дамочка резко встала и выкрутила флинт правым рукавом. Взмахнула-помахнула и из рукава…. Нет, не лебеди и цветы, а открытая бутылка водки. Весь вагон угорал в общем))

Весело сегодня мне))) И еще начали все подряд поздравлять. А вот почему парней никто 22 не поздравляет?) А нас прям 2 дня подряд))

   Ну и зачем мне было выворачивать себя наизнанку? Кому-то может легко раскрыть душу, довериться. А я человек сложный, отделенный от общества,имеющий иные нормы и принципы. Я старалась ради другого, а мне наплевали в самую глубь. Наверное, нет обиды. Обида прошла после полуночи слез. И это ради незнакомца? 4-летние отношения не вынуждали меня так искренне пускать слезную жидкость, а тут…

Рациональность и цинизм… Рациональность и цинизм. Рациональность и цинизм, Криста.

Готово. Я снова такая как была. И пора реально оценить ситуацию. Отстраненно.

Сегодня утром я встала с яркой мыслью о том, что готова изменить свою жизнь. Я вскочила с криком «я буду счастлива!!» и чуть не получила пинка от сожительницы (не рассказывала, но я все-таки оборвала все связи с тем демоном и переехала в столицу). Вдыхала терпкий аромат чая у морозного кухонного окна и вспоминала сны. Пока Анька на соседней кровати начитывает английскую версию Гамлета во сне (и вы не ослышались), я испытываю оргазмы. Ах, чудные видения. Первый раз у меня такая реакция всего на сон. Хотя предпосылки конечно же были: я проболтала сутки подряд с будущим мужем. Рррррррррррррр…

Так вот, отвлеклась я. Скоро я планирую круто изменить свое существование и переместить свою попу на другое полушарие.

Вечером того же дня, мне нагадили в душу. И на голову, в глаза, в уши. Да, етит твою мать, я вся засрана!!! И это сделал человек, которому я открыла душу. Который знает меня больше матери. Никогда, больше никогда. Я слушаю Белла, и отключаю все, что на свой риск и страх возродила. Да здравствует мерзкая тварь безчувственная!!!! Фенита ля комедиа!